Tưởng rằng trái tim mình không còn đau nữa nhưng lại luôn vô tình nghĩ đến em. Tôi không muốn nhớ lại nữa, nhưng mọi thứ sẽ luôn vô tình hiện ra. Con đường tình yêu không dài cũng không ngắn đã gập ghềnh, và ở cuối con đường, giờ đây chỉ còn lại mình tôi đứng nhìn một mình.--Dòng chữ
Đứng trên phà người phàm, nằm lặng suy ngẫm về năm tháng, những hình ảnh trong tâm trí tôi lúc lùi đi, lúc hiện lên. Lúc này tôi trèo lên cành ký ức, không vì lý do gì khác ngoài sự chờ đợi mờ nhạt trong lòng, chỉ vì tình cảm mờ nhạt trong mắt! Ngày xửa ngày xưa, sự chờ đợi đã trở thành tất cả cuộc sống của tôi. Ngày xửa ngày xưa, chờ đợi đã trở thành một loại chờ đợi đẹp đẽ. Đêm nay chắc chắn tôi lại có một đêm mất ngủ nữa. Có lẽ, tôi vẫn còn gắn bó với sự tồn tại tươi đẹp! Tôi vẫn hoài niệm về thế giới này. Có lẽ đây là cuộc sống của tôi, phức tạp và khó hiểu nhưng khó buông bỏ.
Màn đêm đang dần bao phủ bầu trời đầy sao cô đơn này, gió thu ngoài cửa sổ cũng thổi nhẹ. Giai điệu buồn bã vẫn vang lên trên máy tính, như thể mọi thứ đang bị cường điệu hóa. Trong tâm trí tôi, quá khứ thật sống động, giống như những gì đã xảy ra ngày hôm qua, những bức tranh đó tôi không muốn nhớ lại nhưng nó giống như những bong bóng cứ nổi lên trong nước và không thể dừng lại. Cuộc sống có phải như thế này không? Khi cuộc sống trở thành gánh nặng, điều tôi mong chờ nhất là được ra đi. Đôi khi thà ra đi còn hơn sống trong những kỷ niệm đau lòng, nhưng rời xa liệu có được không?
Xã hội này quá thực tế. Lúc đầu, tôi có chút hy vọng, mong rằng mọi thứ trong bóng tối này sẽ thay đổi. Có lúc muốn bày tỏ sự bất lực của mình, nhưng lại phát hiện mình thực sự không có dũng khí, lại thấy mình bị bỏ lại một mình, lang thang một mình! Mỗi lần muốn bày tỏ, cuối cùng tôi cũng nuốt lại những lời đó vào lòng, bởi tôi biết, có những thứ đã định sẵn sẽ bị chôn vùi mãi mãi, bụi bặm, bụi bặm trong phần sâu nhất trong ký ức của tôi!
Theo thời gian, tôi dần dần quen với thế giới gần như lệch lạc này. Thực ra xã hội này không có gì sai trái cả, chỉ có suy nghĩ của con người trong xã hội là sai mà thôi! Đôi khi trái tim tôi thực sự đau, đó là một nỗi đau khó diễn tả, có lẽ đó là đau khổ! Dù có bao nhiêu đi chăng nữa, Nhiều lúc tôi cũng rất muốn tìm ai đó để cùng tâm sự những nỗi khổ của mình. Suy nghĩ hồi lâu, tôi phát hiện suy nghĩ trong đầu cuối cùng cũng bị ký ức và thời gian bào mòn, trái tim không còn tìm được bến đỗ nữa! Cuối cùng, tôi chỉ biết nhắm mắt nghe những bản nhạc buồn để xoa dịu nỗi đau trong lòng.
Không biết mình chưa đủ mạnh mẽ hay trong lòng còn quá nhiều câu chuyện chưa biết. Lần nào tôi cũng muốn bật khóc, khi buồn bã, bất lực, tôi chỉ có thể nếm trải nỗi đắng cay một mình. Nếu tôi yếu đuối thì ai có thể mạnh mẽ thay tôi? Có thể trong mắt người khác, tôi là người lạc quan nhưng họ đâu biết rằng đằng sau sự lạc quan đó có rất nhiều câu chuyện khó kể nhưng tôi vẫn dùng nụ cười để tiếp tục cuộc đời buồn tủi. Tôi biết rõ rằng sống như thế này rất mệt mỏi, nhưng tôi vẫn tiếp tục sống cuộc sống như vậy!
Đôi khi, bạn chỉ có thể tự nhủ từ trái tim mình rằng, hãy mạnh mẽ lên! Đây có thể là cuộc sống của bạn, sự lựa chọn để lại cho bạn, mặc dù chỉ có những sự bất lực và đối mặt đó, mặc dù phải chịu đựng một số nỗi đau không rõ, một ngày nào đó mọi người sẽ hiểu! Khi tỉnh dậy khỏi dòng suy nghĩ Khi đến đây, tôi mới mong sao có một ngày như vậy! Trong thế giới buồn bã của tôi, chỉ còn lại một ký ức duy nhất, và có lẽ sẽ không ai hiểu được. Dù vui hay buồn đều có lý do để nói! Nỗi buồn dù không ai hiểu thì chỉ cần bạn hiểu cũng đủ.
Đôi khi, dù bạn có vui vẻ đến mấy, dù bạn có hạnh phúc đến thế nào đi chăng nữa, lòng bạn vẫn buồn. Tôi không biết tại sao. Hạnh phúc, niềm vui thường ngắn ngủi lắm, giống như khoảnh khắc nước bắn tung tóe thật đẹp nhưng cũng ngắn ngủi như tình yêu của chúng ta vậy. Khi tôi chưa cảm nhận được niềm hạnh phúc và niềm vui trọn vẹn, tôi tỉnh dậy khỏi giấc mơ. Tôi hoài niệm quá, muốn quay lại giấc mơ một lần nữa nhưng lại không thể quay lại. Tôi chỉ có thể để lại trong lòng ký ức về giấc mơ, để lại vô số điều đẹp đẽ và những suy nghĩ vương vấn. Tôi muốn thoát khỏi cuộc sống kiểu này, nhưng tôi biết điều đó sẽ khó khăn.Tôi cần phải làm việc chăm chỉ và tự mình khám phá.
Và đôi khi tôi nghĩ, cái gì cũng có mức độ, nhiều quá thường phản tác dụng. Ở đời này có bằng cấp không? Có câu nói “tình yêu sâu đậm đến đau lòng”. Dường như tình yêu và nỗi đau tỷ lệ thuận với nhau. Vốn dĩ, tình yêu lẽ ra phải làm cho con người cảm thấy hạnh phúc, nhưng tại sao thay vào đó nó lại gắn liền với nỗi đau? Có lẽ vì tình cảm quá sâu sắc nên dễ gây tổn hại! Có lẽ không nhiều người hiểu được thế giới của tôi. Đối mặt với thế giới nghiêng ngả này, nỗi buồn trong lòng, nỗi đau khó diễn tả, chỉ có bản thân tôi mới hiểu và cảm nhận được...
Có lẽ trên đời những người đàn ông điên khùng và những người phụ nữ oán hận đều mệt mỏi và tổn thương vì tình yêu! Nếu yêu quá sâu sẽ dễ dàng nhìn thấy những vết sẹo, điều này dường như càng khẳng định câu nói này. Chỉ khi nỗi đau sâu sắc bạn mới biết được cảm giác buồn bã. Khi tổn thương sâu sắc, bạn có thể biết rằng trái tim đã tan vỡ. Bạn không bao giờ có thể thoát khỏi hình dáng buồn bã. Sự im lặng đã mất từ lâu, hình nón. Nỗi khao khát trong lòng khiến tôi lại gõ bàn phím và viết ra những cảm xúc chân thật nhất trong lòng! Tôi đã để lại những kỷ niệm đẹp nhất, và những nỗi đau đó chỉ có thể được nếm trải một mình, bởi tôi biết rằng không có nhiều người thực sự hiểu tôi nên tôi chọn cách mạnh mẽ.Dù có đau đớn đến mấy, tôi cũng chỉ có thể giấu nó ở nơi sâu nhất trong trái tim mình.
Đêm về, tôi lại nếm trải sự ảm đạm của mùa thu.Mùa thu không còn là mùa thu của quá khứ, và gió cũng không còn là cơn gió của quá khứ. Nhìn bầu trời đêm tối tăm, tôi chợt có một cảm giác không bao giờ có thể thoát khỏi được. Có nhiều lý do, nhưng tôi không thể tìm ra lý do. Giống như thấy rõ nhưng không nắm bắt được nên chọn Chọn để quên. Giữa việc cúi đầu và ngẩng đầu lên, hãy chọn bước đi trên ranh giới giữa nhớ và quên. Những chiếc lá ngoài cửa sổ lại bị gió thổi bay. Nghe có vẻ như một bài hát hay. Nhưng với vẻ đẹp như vậy, ai có thể ngờ rằng trong tương lai gần, một cơn gió cuối thu sẽ hủy hoại vẻ đẹp trước mắt?
Tôi không biết tâm trạng của mình lúc này thế nào. Ngoài cửa sổ, lá trên cành bị gió thổi xào xạc. Mọi thứ dường như thật yên bình. Thời gian như vậy sẽ luôn trôi đi và trôi đi một cách vô tình, giống như bãi biển đi ngang qua. Khi tôi bước tới và nhìn lại, dường như chẳng có gì ở đó cả. Sau khi đi qua, thứ còn lại để theo đuổi chỉ là hơi thở thăng trầm và hồi ức đau lòng. Nghĩ về những chuyện đã qua, nhìn lên bầu trời xa xôi, bài hát vẫn vang lên, trống rỗng và mù mịt. Lúc này, không có nỗi buồn, không có lời nói, chỉ lặng lẽ nhìn về phương xa.
Thời gian trôi qua, trong sự thịnh vượng, bỗng nhiên từ sâu thẳm trái tim tôi nổi lên những suy nghĩ vớ vẩn. Nếu những ký ức đó không trọn vẹn và có thể đổi lấy trạng thái tinh thần mà tôi đã có từ lâu thì tôi sẽ lựa chọn như thế nào? Tôi có cần lượng mưa pháo hoa Sansheng không? Nếu có thể sống lại lần nữa, tôi sẽ chọn sống cuộc đời bình yên thanh thản không gặp gỡ ai, tận hưởng cảm giác thoải mái của ánh hoàng hôn. Thật không may, đây đều là những giả định trong lòng tôi và không bao giờ có thể thay thế được những sự thật hiện có và những ký ức đau buồn đó!
